爱情是什么，每个人都有不同的看法，也就有了不同的苦恼，也就有了这么多的悲欢离合，活在世界逃爱情这两字，就像自己出生的那么被动一样，很多时候想用理性来对待爱情，没用，跟本没有，要是有用那说明你还没有真的爱！起码我是这个样子的，开始见到她的时候，她并不起眼，也没有引起我的注意，现在想想我为什么会深陷于她，但现在我去对于她近乎无可救药。我却找不出一个合理的答案---爱情是感性的。没有为什么。。。。

  要么去爱？要么离开？常听一些歌来安慰自己，可安慰过后是更浓的愁，偶尔会感觉自己孤独的很，总想找一件事情来刺激一下自己，感觉自己很苦。有人说这样的人生才是完美的，细想一下也就那么难过了！对于爱情我是一个很自私的人，我喜欢她，就不想她对别人好，哪怕一点点，只想她是我一个人的，但人是自由的，她想做什么不是我能左右了的，更合况她还不是我的什么人，然而她还就是这样的人，特别能跟别的人闹在一起，这个时候我总是最折磨的时候。想搂她在怀里，想吻她唇，想跟她做爱，想让她做我的老婆，想让她对我撒娇，想拥有她的一切，人是疯狂的，是欲望的，因为人本身就是在欲望下产生的！

  都说网络是个虚拟的世界，但我觉的在网上面的人更加真实，摘掉那个所谓真实的面具，在网上释放自己的本性！

  我爱她，不知会爱到哪一天，我只知道应该是很久。。。。。。

不记得上流泪是什么时候了，只知道这次流泪感觉很陌生！在8月14号从小把我拉扯大的奶奶去世了，就在我过生日的前一天，爸打来电话说奶奶病重了，我便赶紧请了个假往家里赶，从过年出来就没有再回去过，只是偶而跟爸打电话的时候问一下奶奶的情况，爸总是说奶奶很好，一直想在外面努力的工作，能长点出息，孝顺奶奶。在回家的路上还一下想奶奶不会有事的，她虽然年纪大了，但身体一直很好，在今年我要出来的时候奶奶就跟我说孩子奶奶怕是过不了今年了，我还蛮不在乎的说你还没见到你孙媳妇呢，奶奶能长命百岁的。我想如果奶奶就这么走了，我真的会很内疚的，当我从出租出上下来看到的几个花圈整齐的摆在门口的时候心里一颤，不可能，我还是没死心，当我走进奶奶一直住的小屋的时候，已经不是那个我熟悉的奶奶了，她躺在一个暂时搭的木床，我本想我会大哭的，可我没有，我不敢看。。。

就那么一直低着头坐着，一会二哥问我吃点饭去吧，我开始抽咽起来“我等我奶奶给我做饭呢，每一次来家都是奶奶给我做饭吃，我要吃我奶奶给我做的饭！”哇的一声，终于接受了现实大声的哭了起来，“为什么不早跟我说，我连奶奶的最后一面也没有见到，为什么不跟我讲？”大姑一边也失声哭了起来。--==后来知道奶奶死的时候在二姑家里，当时没有人在身边，奶奶是坐在一个马扎上死的！四个儿子，二个女儿，五个孙子，二个孙女，一个重孙女三个重孙。奶奶临走前竟没有见到一个，奶奶走了除了这一大堆子孙，什么也没有留下。奶奶的命一直就很苦，从嫁到我们唐家就没有过过一天好日子，爷爷一直很暴力，几个孩子全是她一手拉扯大的，现在子女都有各自己的家庭，奶奶却越来越孤单，走的也是那么冷清。想到这我真的感觉我很大不孝！我从小父母离异，就跟着奶奶过，好多人都跟我讲，长大了以后要好好孝顺你的奶奶，要不你奶奶你还不知能不能活着呢？可是我还没来的急孝顺

      最近工作真的是没有一点的情绪,想给自己打气,让自己积极起来,可是在那样的环境里,有那样的领导........

      刚进公司的时候就感觉出这个公司我不会待的太长,就因为一开始有了这样的想法,我决定做到十月份就离开,因为在进公司时,还是一个一身债务的窘人.算了一下做到十月份可以还清所有的债,还可以存一部份.所以在以后的工作中总是带一混日子的心态工作，加上老板的愚蠢，更让我无法全身心的去投入.我现在搞不清自己,是真的没有激情还是因为这样的环境让我无法施展能力，偶而会想自己正在一点点的沉伦，又会感觉这样的环境让我无法施展。想  那就离开，债没有还完，目标没有达成就么走了！所以还是得坚持。偶而有朋友，有,亲人问:你待遇是多少?切，我竟然有些麻木了，得想上一会，哦！原来我挣的好少，离一开始的想法差天了。连唯一让人努力工作的 钱 我似乎都不太看重了！那我倒底看重什么，我也不知道了，所以我在想是不是我真的没有激情了。

       令狐冲说过“当不能控制别人的时候，你还可以控制你自己，”现在我是什么也控制不了，想一想有些事也不是个人能左右了的。身边有个激励的人，也许不会变成这样。可情况已经成为现实了就要面对，在我的骨子里总有一个东西在鼓励我，不让我放弃。我也不知道是什么，虽然变的迷茫，这么消极，却从来没有放弃过，就凭着这个我想我会变好的，因为我一直认为我注定不平凡。决定十月份去北京，有同行跟我讲那地方是会淹死人的地方，除非你认为自己是条龙，要不进去就出不来了!好的。那就让暴风雨来的更猛烈些吧！

 终于今天结束了毕业后的第一份正式工作,走出公司的一会有点失落的感觉,早就想离开这里了,今天是总算如愿了,可是心情并没有想想的好,反而是有点失落了. 在公司做了半年,在设计技术上并没有什么长进,在为人处事上还不如进公司以前,我想我的选择是正确的.虽然又回到了失业的行列,虽然还是那么穷,还是欠一屁股债.

 还有几天就要过年了,总想给家里人买点东西回去,却怎么想也想不起应该买什么来?

  明年来

过着过着,又有一个月没有在这里写东西了,最近过着飞一般的生活,自从工作以后,就像没有了时间概念,成了一部工作机器,老板的取款机.,自己的别人.还好心里始终有个东西隐约指引\提醒我怎么做.这个东西叫梦想.

故事导读

　　贫穷——富裕——贫穷。人生道路上，张小琴转了一大圈后，又戏剧性回归到起点。

　　她从小就穷怕了，发誓要成为富人。人到中年，她终

今天跟她聊了会天,本来聊的挺好的,后来不小心说错了话.

导致了以下经历,这知道这对我是好的.

真快！又是秋天了，昨晚把我冻醒了，今年没怎么有夏天的感觉。显示身材的女孩子们就有点不爽了，不过那些肥ＭＭ就松了一口气了，不停的唱着你说我容易吗？而我却有了新的感悟。

明天就要回家了，出来混了一个月就这样回去了，除了一身的疲惫，我没有带回什么。再过几天就是奶奶的生日了，回家后真不敢想怎么面对那些对我信心十足的的人们。我好些是让他们失望了，可我并没有这样想，我只想稳一点来，这样出来的确在苍促了，现在终于明白朋友们当时对我的劝说了，现在回家的钱都是借的，奶奶的生

现在终于要工作了，在来到苏州挣扎了近三个周以后，我醒了。本来的一腔热血压在了心里，并不是放弃，而是在酝酿更为强烈的暴发。刚来的时候一心想找一个做影视后期的工作，而在这里连个平面设计都是那么的难找，我在困难中看清自己，当然这也有那个在别人的眼里人品极差的刘年帮助，的确。

现在可是说是连个人生活这一块都没有机会写了，来了苏州十几天了，老天没有给我别的，却给我了身的疲惫。现在比刚来的时候已经轻了十多斤了，最近好不容易有了一个对口的工作，这两天为了周六的应聘忙的不易乐乎。说实在的前几天真的有点绝望了，不过现在好了，我认识了一个新的朋友，我们很谈的来了，在他的劝说下，我终于好了起来，最起码比那几天是好多了。

现在最多只能在生活这一块里写点东西了，另外的几页只能以后做了。现在每天为了工作了事情不可开交，昨天应聘了一家，呵……好家伙这一天就让我打杂了。最后怀着沉重的心情，跟老板决裂了，老板是个老头子。别看不温不火的，那可是内藏不漏的。从那里到就业办有十几公里，就那么顶着来南方的第一场雨往回走，一路上感觉什么也没有看见，就那么无力的走着，像是凋落的树叶游档在这个

一直就有那么一个梦想，一直就有那么一种决心，一直就没有放弃过，一直就那么努力着。到了现在我终于有了些许的停留，并开始有了弯曲。人生不如意十之八九，在别人有烦心事的时候总能找到合适，并得体的话来安慰。呆当自己迷芒的时候，却是如此的无能为力。

终于英格兰打了一场好看的比赛，但是英格兰也走到了头。世界杯开赛一来英格兰的比赛一直给人的感觉是平淡，没有打出一支